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性爱专家

萨姐出品


01


知乎上看到一个故事:姑娘结婚4年、孩子3岁,这4年里性生活次数五根指头都数得过来。


她以为无性是自己产后身材走形没有吸引力、带孩子太累没精力、老公陪产有心理阴影的原因。直到不久前小三逼宫,她才知道原来老公在小三面前,是个发情期的禽兽。


他有性,无性的只是自己。姑娘毅然选择结婚,但老公死活不愿意,他认为离婚是一件丢人的事情,法院开庭也拒绝到场。


因为老公的拖延,姑娘又经历了半年的等待期。这半年里,老公的行为变本加厉:不管孩子、不管家里、不管妻子死活,既不愿离婚也不想好好过。


从无性到无爱,姑娘只用了4年时间。她自嘲自己是“瞎了眼睛才嫁给他”,然而无性婚姻在中国已经是普遍的社会现象。


据数据统计:每月性生活次数小于一次的夫妻,在中国的比例是30%,其中90%的老公仅限于对妻子冷淡,对其他女人却蠢蠢欲动。


当然,蠢动不代表行动。无性婚姻中的男士,往往有两种心理动机:


有爱无性,

无爱无性。


有爱无性的男性,性功能在35岁之后直线下降,工作加班、育儿责任、生活琐事等压力,也额外压榨了他的“性趣”。


即使性兴奋,他也只停留在大脑里偷偷想一想,根本没力气付诸行动;或者为了忠于妻子,用道德感控制住欲望,私底下自行解决。


后台曾经收到留言:半年没有性生活,却发现老公背着自己偷看小电影,我该跟他理论吗?


其实不必生气,往好处想,这说明老公就算无性也忠于婚姻,尽管性生活随着结婚时间递减,夫妻一起看小电影也是情趣。


最让妻子闻风丧胆的,莫过于老公连看小电影、自我安慰的行为都没有,无爱也无性。


《致命女人》中,发现老公是同性恋的西蒙妮,揭开了婚姻多年无性的疑惑:原来老公不是对自己没兴趣,而是对所有女人都没兴趣。


她原以为激情褪去是婚姻的常态,谁知道是一场人为的事故?愤怒的西蒙妮为了报复老公和背叛她的闺蜜,出轨闺蜜儿子,这才发现肉体交流是一件多么美妙的事情。


52岁中年女人的高级性爱观:亲密关系里,有爱无性到底错在哪里?

52岁中年女人的高级性爱观:亲密关系里,有爱无性到底错在哪里?


对女人来说,无论老公有爱无性,还是无爱无性,通过性来感受自己的魅力和生命力,都是一件不可或缺的事情。


张爱玲曾说:通往女人灵魂深处的通道是阴道。性不是维系婚姻唯一的方式,却是夫妻相处必不可缺的途径。


婚姻无性,并不会直接导致离婚,能否看到无性背后的心理动机,才是维系亲密关系的关键所在。


02


我曾收到过一位50岁姐姐的留言:和出轨前夫离婚后,空窗好几年,3年前遇到了现在的男朋友,两人感情很好、生活很默契,就是自己在床事上始终放不开。


沟通之后才知道,她经历25年的无性婚姻,早已忘了身体欢愉的滋味,耻于暴露自己的欲望,认为自己没有魅力,羞于在男朋友面前展露身体。


25年的性压抑,让她忘记了如何做女人,如同一朵得不到雨露灌溉的花朵,徘徊在枯萎边缘。


她的男朋友表示:一定会让她重新绽放。她抱着试试看的心情,被他一步步引导着渐入佳境,宛如一股活力重新注入身体,她得到了新的生命体验。


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你以为他们只是啪啪啪吗?错了,他们花了更多时间来做性之外的事情。


她腰椎不好,男朋友就每晚给她按摩;她非常自卑,男朋友就不断对她鼓励赞美;她慢热内向,男朋友就给她足够的时间等她敞开心扉……


经过半年的磨合期,她从最开始的不适应,到现在积极探索身体的各种可能,坦言自己“过去50多年白活了”,人到中年才懂得什么叫“和爱的人做爱的事情”。


相比男性,女性对性的需求相对比较规律:生理期前七天,女性欲望最强;生理期后八天,女性欲望走低。


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男性的欲望虽然无时无刻不发生,却很容易被工作压力、烦恼琐事等因素干扰,无心啪啪;或者担心自己性功能下降会被老婆嫌弃,羞于主动提性。


这意味着夫妻真正渴求性的时间,一个月可能只有短短几天,但需要爱的时间,却是一年365天无时无刻,只不过男女索求爱的方式大相径庭:


男人总以为,性能解决关系中的冲突;但女人却认为,关系融洽了才能有性。


女性渴求性,是想要通过性来感受爱;但男性渴求性,却是为了让夫妻关系更加融洽,于是有爱无性的婚姻产生了:


女人期望男人先解决夫妻间的矛盾,再来谈性;男人却试图用性来解决矛盾。于是女人觉得自己不被爱着,男人感到自尊心遭受打击,双方都无法理解彼此。


03


夫妻间,无性只是表象,关系出现问题才是真正原因。美国性学专家曾给出一个性爱频率算法:

29岁之前的年轻人,正常的性生活应该是10天8次;39岁之前的年轻人,正常的性生活应该是20天7次。


到了49岁,性生活减少为30天6次;59岁更是惨淡,每周不到一次。


性生活会随着年龄增加越来越少,这是人类不可避免的生活趋势,如果关系里不存在较大问题,即使性生活减少,也不会损害夫妻感情,手牵手一起散步也可以很惬意。


如果关系里存在问题,婚姻走到无性这步,前期往往铺垫了大量的矛盾和冲突,性爱作为警报拉响,让夫妻意识到某些问题不能不解决了。


有人将无性婚姻视为洪水猛兽,但藏在无性之下的夫妻缺乏沟通、三观不合、负面影响太大灯因素,才是真正需要的问题。


纪录片《一周性爱改善实验》,就探讨了解决无性婚姻的方法。节目组找来两对夫妻,要求他们:无论白天怎么吵,晚上必须调情做爱。


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对结婚多年、早已无性的夫妻来说,这几乎是个不可能的任务。由于长年积累的矛盾造成隔阂,夫妻连提出“性”都很尴尬,更别说付诸行动了。


但在节目组的坚持下,两对夫妻同意了。最初,他们每晚下班回家、拖着疲惫的身子应付孩子和家庭琐事,夫妻抽空互相指责,根本没有谈情说爱的时间。


原以为性已经不可能了,配偶一定嫌弃自己了,但专门腾出时间谈情说爱后,他们发现这依然是一件美妙的事情。


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他们原本最大的问题是争吵,夫妻之间总是火药味十足,一开始谈情说爱也有些尴尬,但两天之后,他们的关系出现了变化:第一对夫妻中的丈夫开始主动买菜做饭、照顾孩子、处理家务,体会妻子的幸苦。


第二对夫妻中的妻子在餐巾上写情书,称赞丈夫“永远是我生命中的英雄”,让丈夫感到惊喜又甜蜜。


如同滴水滋润了干涸已久的大地,唤醒了夫妻间沉睡已久的感情,他们开始互相道歉、互相理解、互相体贴,一周结束后,夫妻俩的状态大有改善:


第一对夫妻原本吵得不可开交,导致分床睡,现在拆了床重新睡到一起,丈夫为了表示爱意,还将妻子的名字和结婚纪念日纹到自己胸口;


第二对夫妻原本长期冷战整月没有性生活,现在可以融洽的互诉爱意,抽空还一起喝个酒,坦言“基本解决了所有夫妻间问题”。


52岁中年女人的高级性爱观:亲密关系里,有爱无性到底错在哪里?


你认为这是性的功效吗?并不是,他们只是用自己认为舒适的方式,来解决关系里那些紧张到让人想回避的问题。


沟通大师吉拉德说:“当你认为别人的感受和你自己的一样重要时,才会出现融洽的气氛”。


为了逃避关系里的问题,我们拒绝和伴侣肌肤相亲,但这其实比面对问题更累,因为日积月累的矛盾终将让亲密关系失衡。


而性是一件极其平等的事情,无论男女都能通过性得到快乐,都能在性事中提出自己的主张,婚姻里所有的不平等和不公平,因此烟消云散。


破裂的感情能够通过一场惬意的性,重拾初心;冷淡的夫妻也能通过一次高质量的亲热,升华感情。


性,推动我们主动了解伴侣,它是驱使我们换位思考的桥梁,也是一条纽带,将夫妻的精神世界链接起来。


性不在多,有爱就灵。无论是一周一次,还是一月一次,只要夫妻达成一致、心心相映,就是美满的性事。

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